본문 : 나는 대부분의 아침과 같은 두통으로 일어 났고 아침 일상을 우연히 발견했습니다. 나는 머리카락을 빨리 씻고 부모의 발자국의 차가운 소리를 무시하려고 노력하면서 침묵이 집에 스며 들었다. 아. 내 집의 "비 사운드".
나는 아래층으로 으르렁 거리며 시리얼이 부족하고 엄마와 함께 다른 아침 컨보를 갈아 냈습니다.
"결승전 준비가 되셨습니까?"
"우리는 오늘 밤 공부하고 있습니다."
"아. 당신과 몰리는 다른 날에 위층에서 공부하지 않았습니까?"
"아니. 그것은 단지 나 였어."
'어머니'는 자신의 가족에 대한 지각이 부족하다는 또 다른 상기시켜 줄 때 그녀가주는 유명한 엄숙한 모습을 주었다. 나는 그녀의 눈이 나에게 머무르는 것을 느끼 자마자 떠나기 위해 일어났다.
"당신이 오키를 알도록 나에게 문자를 보내라!"
"물론 엄마."
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사람들에게 "열린"느낌을 묘사하는 것은 폐경기 동안 엄마가 담배를 포기 해달라고 간청하는 것과 같았습니다. 나는 엄마에게 외로움보다 더 혼자 느끼는 것이 무엇인지 물었고, 옷장 크기의 방에 있어도 방에 방에 있어도 광대 한 협곡에 서있는 것처럼 느껴지고, 방이 판단하지 않고 원하는 것을 할 수있는 권한을 부여했습니다. 어머니는 내가 우울하다고 말했고, 그녀는 "더 나빠지기 전에"누군가를 만나게 할 것이라고 말했다. 나는 이것이 부정적인 상황이라고 생각하지 않았기 때문에 엄마가 나쁜 청취자라는 것을 알게되었습니다. 나는이 느낌을 좋아하고 그것을 그렇게 느끼게했기 때문에 열린 느낌이라고 부르기로 결정했습니다.
십대 시절, 나는 "진단"에 몸을 기울여 표면 아래에 더 어두운 것이있을 수 있다는 신비에 신고 한 초초 아픈 소녀로서의 정체성을 받아 들였습니다. 나는 고등학교에 입학 할 때 까지이 가짜 분노를 받아 들였다. 나의지도 카운슬러는 나에게 다른 유형의 공감증 (당신이 색을보고 소리를 볼 수있는 조건)을 느낄 수 있다고 말했지만 방에서 과거의 사건을 감지한다는 것을 느낄 수 있다고 말했다. 나는 벗어날 다른 것이 없었기 때문에 방금 그의 사무실을 떠나기로 동의했다. 나는 열린 느낌이 항상 더 혼자라는 느낌 이었지만 좋은 방법으로 비밀리에 그가 똥으로 가득 차 있다고 생각했습니다. 나는 대부분의 장소에서 열린 느낌을 느끼지 못했고 내가 느끼는 곳은 일시적이었습니다.
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"이봐 !! 책을 가져 왔어?" "yessssss !!! 신! 왜 우리는 평범한 사람들처럼 공부하지 않았습니까?!"
"LOL !! 진정! 우리는 좋은 크래머!"
결승 전 주말이었고, Molly와 나는 우리 학교에 머물면서 세상에 방랑자가되지 않기로 공부하기로 결정했습니다. 나는 우리의 작은 크램 세션 후 그녀를 만나고 주말에 "hijinks"를 위해 집에서 놀러 갈 것입니다. 오늘은 특히 부드럽고 우울하다고 느꼈을 때 긴장을 풀어야했습니다. 설명하기가 어려웠지만이 학교로의 산책은 정상적인 산책처럼 느껴지지 않았습니다. 나는 때때로 밖에서 열린 느낌을 느꼈지만 오늘은 비행기가 오히려 느껴졌습니다.
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나는 작은 친구 그룹을 개척 할 수 있었고, 그들은 방이 얼마나 비어 있는지에 대한 나 또는 선입견을 이해하지 못했지만, 그들은 대부분의 십대 시절의 나의 삶이었습니다. Molly, Tara, 그리고 나는 당신이 우리가 항상 일주일 전에 만났다고 생각하는 관계를 가졌으며, 우리는 우리가 확신하지 못한 성을보기 위해 런던으로 여행을 떠나려고했지만 우리는 여행에 기뻐했습니다. 당신은 내가 '우리가 서로를 영원히 알고있는 것처럼 느껴진다'고 말하지만, 나는 항상 그것이 이상한 말이라고 느꼈습니다. '정말? 당신은 영원히 서로를 알고 있습니까? 우와! 당신은 그들을 아프게해야합니다! '
우리는 부모님이 항상 일하면서 Molly 's House에서 시간을 보내면서 우리의 "특별한"악의를 자유롭게 즐길 수있었습니다. 불행히도, 부모님은 몇 년 전에 가져온 "분위기"를 좋아하지 않기 때문에 멈춰야했습니다. 나는 그것이 나와 아무 관련이없고 그것이 단지 직감감이라고 들었고, 나는 개인적으로 그것을 받아들이지 말아야한다. 왜 내가 개인적으로 가져갈까요? 그들이 이유가 있었던 것과는 다릅니다. 그들은 단지 내 일반적인 존재, 불쾌감이나 아무것도 미워합니다. 이상하게도, 이것은 내가 그녀의 집에서 열린 느낌을 느끼지 못한 후에 일어났다.
나는 "그 이상한 소녀"보다 나를 더 많이 생각한 사람들을 놀라게 할 필요가 없었기 때문에 지금은 열린 느낌을 너무 많이 언급하지 않았습니다. 나는이 느낌을 느꼈을 때 자신에게 내 감각을 유지하고 저널을 유지했다. 시간이 지남에 따라 느낌이 드물기 시작했고 몇 주가 떠오르지 않았습니다.
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나는 빈 수업에 앉아 친구 중 한 명인 Tara와 함께 미적분학을 닦으려고 노력하고 있었는데, 내가 끝날 때까지 잠들었 고, 떠나기 위해 누군가가 없으면 시간을 잃었습니다. 나는 Molly로부터 텍스트를 받았다.
"요 !!! 누군가 나를보고있는 것 같아요 !!!"
"정말 !! ?? 당신이 알아 차리는 사람입니다 !!"
"idk !! 난 그냥 그 느낌이 든다 !!"
나는 전에 이것을 들었다 ..... '보고있는 느낌.' 나는 그것에 사지 않았다. 다른 사람의 눈을 어떻게 느끼십니까? 나는 내가 말할 사람 인 것 같다. 나는 평생 신비 주의자와 히피족에게는 평범한 것처럼 보이는 느낌을 묘사하고 있습니다.
"그냥 교실에 오세요! 타라와 나는 아직도 여기에서 기다리고 있습니다."
"너희들은 어때?
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열린 느낌의주기는; 새로운 장소로 가서, 그런 닫힌 공간에서 완전한 개방성의 개인적인 현상을 경험하고, 느낌이 사라지고, 주변 사람들에게 말하고, 사람들이 나를 다르게 대하고 사람들이 나를 피하고, 그러한 강렬한 분위기를 가진 방이 어떻게 정상적인 방이 될 수 있는지 궁금해합니다. 우리 엄마는 정신 분열증을 제안했는데, 이는 다른 증상이 부족하여 기각되었습니다. 당신이 그것을 느끼지 않으면 느낌은 설명하기가 어려웠습니다. 그것은 결코 그것을 느끼지 못한 사람에게 Deja vu를 설명하는 것과 같습니다. 이 순간을 한 번 경험 한 이상한 느낌을 유발하는 임의의 순간을 설명하는 것은 친척의 오래된 사진을 보면서 순간이 야기되지만 다른 감자 칩을 가지고있는 동안 누군가가 멍청한 사람으로 인해 발생할 때 설명하기가 훨씬 어렵습니다. 고등학교 에서이 느낌을 느낀 방에 대해 더 이상한 생각을 느꼈습니다.
열린 느낌은 제가 영어 수업에가는 것을 좋아했던 이유였습니다. Lundy 부인의 방은 창문이없고 통풍구가 거의 없어도 항상 열린 느낌이 들었습니다. 어떤 이유로 든, 가장 열린 객실은 내가 항상 가장 열린 느낌이 들었습니다. 어쩌면 외부를 볼 수 없었고 산만 함이 줄어들어서이 느낌을 느끼기위한 정신적 명확성을주었습니다. 6 개월 후에 느낌이 사라 졌을 때 슬퍼했습니다.
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나는 타라가 일어 났을 때까지 끝내려고 노력했다. Tara의 눈은 영어 결승에 대한 마지막 몇 번의 연습 답변을 낙서하려고하면서 오랫동안 그녀를 본 것보다 가장자리에서 더 많이 보였습니다.
"우리가 여기에 얼마나 오래 있었습니까?!"
"몇 시간 만. 당신은 무언가를 피하는 것처럼 자고있었습니다."
타라는 당신이 불안한 연인을 만지는 방식으로 내 팔을 만졌습니다.
"우리가 떠나야 할 것 같아요 ...... 이상하다고 느낍니다!"
"걱정하지 마세요. 몇 가지 질문을 끝내고있을 것입니다. 우리는 몰리와 만날 것입니다."
"몰리가 여기있어!
"나는 여전히 일하고 있었다! 나는 그것이 중요하지 않을 것이라고 생각했다!"
타라는 방금 앉아서 그녀의 눈 위에 손을 대고 그녀가 죽이고 자신을 다시 살리기에 충분히 jalapeño를 먹었을 때 숨을 쉬기 시작했습니다. 마지막으로 타라의 숨결이 지난 여름에 우리가 하이킹을 잃었고 캠프로 돌아가는 길을 찾기 위해 몇 시간 동안 어둠 속에서 걸려 넘어져야했을 때 우리 캠핑 여행 중이 었습니다. 우리는 나뭇 가지가 삐걱 거리는 소리를 들었고 타라는 우리가 따라갈 것이라고 확신했다. 나는 그녀를 진정 시키려고 노력했지만 그녀는 그냥 밤에 달려 갔다. 나는 Molly로부터 또 다른 텍스트를 받았습니다.
"Dude !!! 나는 쿼드로 달리고있다! 나는 누군가의 발자취를 들었다 !!"
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열린 느낌을 갖는 나의 상충 관계는 사랑하는 사랑의 복잡한 감정을 이해하지 못하는 것처럼 보였고, 이로 인해 많은 사람들과 격리되었습니다. 나는 많은 것들과 관련 될 수 있었지만 추상적 인 두려움 때문에 혼란 스러웠다. 부모님은 왜 항상 내 주위에 두려운 감각을 전했습니까? 왜 내 친구들이 나에게서 무언가를 지키고 있다는 것을 항상 이해 했습니까? 왜 내 평생 동안 내가 느끼고있는 것을 이해할 수 없었습니까?
처음으로 열린 느낌을 경험 한 것은 유치원에 데려와 교사를 위해 사무실에서 기다리라고 말했습니다. 나는 두 번째로 엄마가 방을 떠나서 혼자 있었던 10 분 동안 서클에서 빙빙 돌 렸다고 느꼈다. 나는 내가 홀로 남겨진 방에서 그것을 느꼈고 그것이 멈추지 않았을 때 너무 잘 기억합니다. 그것은 내가 중요한 것을 느끼게되어야했고 메시지가 너무 오래 머물 수 없었습니다.
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나는 연습 퀴즈를 마치고 복도로 향하기 위해 타라를 잡아 당겼다. 타라는 조심스러워 보였고, 내가 항상 주변 사람들을 진정시키기 위해 항상 행동했던 방식에주의해야한다고 느끼게했습니다. 나는 몰리에게서 또 다른 텍스트를 받았는데, 이로 인해 타라는 악마 뱀을 본 것처럼 삐걱 거렸다.
"나는 경찰을 불렀다! 나는 친구가 점심 지역을 몰래 몰래 들어가는 것을 보았다 !!"
"어디세요!?"
"나는 룬디 양의 방에 자신을 잠겼다! 나는 비명 소리가 들렸다 !! Tera !! ??"
"LOL !! yesssss! 당신은 그녀를 두려워했습니다 !!"
"나는 당신이있는 곳에서 도망 갈 것입니다 !!
나는 그것이 그것을 해결했다고 생각한다. 나는 깨진 사람입니다.
Tara와 나는 Lundy의 방을 향해 몰리의 주장을 얼마나 진지하게 받아 들여야하는지 궁금해했다. 타라는 나보다 회의적이지 않은 것처럼 보였으므로 다른 괴물을 피하기 위해 흐름과 함께 갔다. 우리는 우리 뒤에서 멀리 떨어져있는 소리를 들었을 때 100 피트를 만들었습니다.
Tara와 나는이 친숙한 홀의 어두운 곳으로 들어가기 시작했고, 우리가 버스의 마지막 자리를 위해 경주하는 것처럼 우리와 보조를 맞추는 계단을 듣기 시작했습니다. 그 친구는 마치 마치 마치 마치 한 사람을위한 게임 인 것처럼 의도적으로 우리와 거리를 두는 것처럼 들렸다. 이 상관 회의에서 나는 끔찍한 상황에도 불구 하고이 홀이 어떻게 그렇게 느끼지 않았는지 알 수 없었습니다. 나는 항상 이런 것들이 친숙한 장소를 오염시켜야한다고 들었지만, 쫓기는 것에 대한 두려움 외에도, 나는 그다지 다르다고 느끼지 않았습니다.
나는 타라를 내가 조금 힘들었을 때, 아무도 알지 못하는 것처럼 보이지 않았고, 열린 느낌이 사라지지 않은 곳에서 타라를 내가 '개인적인 안전한 공간'으로 만든 곳으로 이끌었습니다. 나는 제임스 본드조차 찾을 수없는 학교 폭탄 대피소에 숨겨진 입구를 찾기 위해 여자 라커룸의 어두운 미로를 통해 우리를 데려 갔다.
우리는 입구를 통해 기어 갔고 모퉁이에서 의자를 찾을 때까지 어둠 속에서 느꼈습니다. "거룩한 젠장! 나는 이것을 싫어한다! 우리가 왜 여기에 머물렀습니까?! Fuck Finals !!"
"알아요 !! 죄송합니다 !! 미안합니다! 몰리는 경찰이오고 있다고 말하면서 우리를 꽤 미친 길로 이끌었습니다!
"당신은 누구라고 생각합니까 !! ??"
타라의 질문 이후, 나는 친숙한 무언가가 사라지는 느낌을 느꼈습니다. 마치 내가 목적을 가진 방에 들어온 것처럼, 그 목적이 무엇인지 잊어 버렸습니다. 나는 근처의 발자취가 열린 느낌이 사라 졌다는 인식을 흔들 때까지 혼란 스러웠다.
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나는 열린 느낌이 낯선 사람의 임의의 방귀처럼 사라질 때 항상 어떤 긴장감을 느꼈습니다. 이번에는 내가 이번에 미쳤는지 또는 꿈처럼 느껴야 할 일종의 신비로운 경험이 있었는지 궁금해했습니다. 나는 항상 내가 무언가를 배워야한다고 생각했고, 이것들은 내 인생에서 더 큰 무언가에 단지 빵 부스러기라고 생각했습니다. 최근 까지이 빵 부스러기를 따라 실제로 열린 느낌을 일으킨 원인을 발견했습니다.
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타라와 나는 학교의 "팬텀"에 의해 사냥 된 현실을 겁 주려고하는 것처럼 비명을 지르면서 출구를 향해 스탬프했다. 우리는이 친숙한 홀의 어두운 미로를 살펴 보았습니다. 우리는 코너를 돌리고 우리의 노스 스타 역할을하는 거리에서 빛을 보았습니다. 더 가까이! 더 가까이! 우리가 학교의 앞 문을 통해 지금 번쩍이는 조명의 성소로 파열 될 때까지 더 가까워졌습니다.
"가다!!!" "땅에 가라!"
Tara와 나는 공을 웅크 리고 반대 방향으로 달려 가려고하는 가면을 쓴 그림을 밟기 위해 우리를 지나서 우리를 지나갔습니다.
그 남자는 내가 태어난 병원에서 일했고, 출산 병동을 겪은 이후로 나와 같은 관심을 가지고 내 가족을 스토킹하고 있던 관리인이었습니다. 우리 모두는 특정 종교적 정신병이 관여 할 것으로 예상했지만 스토킹을 빼고 비교적 함께 모이는 것처럼 보였습니다. 그는 적십자사의 현지 장을 운영하고 빈곤을 맹세 한 것처럼 살기 위해 상속 된 부의 대부분을 주었다. 우리는 집 뒤에있는 트레일에서 약간의 지역을 발견하여 침실 창문에 접근 할 수 있었고 학교 및 내가 참석할 수있는 다른 곳의 열쇠를 발견했습니다.
나머지 밤은 누군가가 나에게 물을 뿌린 것처럼 느꼈다. 경찰은 우리의 진술을 받아 이전에 이상한 것을 발견 한 적이 있는지 묻습니다. 나는 아무것도 눈치 채지 못했습니다. 나는 모든 친구들이 상대적으로 정상적인 의사 소통을하는 것처럼 보였고, 가족이 그러한 관계를 맺는 것이 얼마나 이상한 지 눈치 채지 못했습니다. 나는 왜 내가 혼자가되는 것을 두려워하지 않았는지, 왜 먼 시선이 느껴지는지를 깨닫지 못했습니다.
부모님은 집이 항상 조금 느껴 졌다고 설명했지만 우리 가족은 "Feng Shui"로 분위기를 느끼지 않았다고 생각했습니다. 기본적으로, 부모님은 내장 수준에서 이해해야했지만 합리적으로 설명 할 수는 없다는 생각으로 인해이 불안정한 느낌을 살펴 보지 않았습니다. 나는 관련이있다.
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그들이 내 평생 주요 배경 캐릭터였던 남자를 붙잡은 지 1 년이 지났고, 익숙해지는 데 시간이 걸렸습니다. 열린 느낌의 족도는 듣고 결코 떠나지 않았습니다. 나는 자유롭게 흐르는 싱크대가없는 느낌이 들었다. 나는 그것이 치즈 맛이 나는 소리를 알고 있지만 사실입니다. 나의 유일한 문제는 이제 내가 당신을 눈에 띄게 느끼는 느낌을 이해한다는 것입니다.